Absolut. ¿Visualizas?

La gente de Absolut organiza unas campañas muy chulas, ahora mismo tienen una web habilitada para que todos nosostros mandemos nuestras visualizaciones de lo que sería nuestro mundo perfecto. Me parece un espacio muy positivo donde os sorprenderíais de la cantidad de ideas chulas que hay depositadas.
Yo intenté hacer mi propia contribución... había inventado la energía renovable del futuro basada en el único elemento de la naturaleza que no se agotaba: los pelos de las piernas de las mujeres... pero me temo que empiezo a hacerme señora, o mi Mac está turulato, porque cuando he ido a visitar la página, hay un minitexto que no quiere decir nada (¿?). Volveré a probar y os pondré mi visualización....


p.s sí, ya sé que no actualizo, pero es que estoy en crisis personal. Hablaré de ello en mi próximo post.

lamari de fiesta

Ayer obligué a todos los bailarines de Fama a cogerme en volandas. Empiezo a ser una vieja loca.

lamari profeta

Cada vez con más frecuencia me dicen que debo abrirme a las culturas orientales, su medicina parece ser mucho mejor que la nuestra, y en la meditación y otras técnicas han conseguido protegerse de aquello en lo que hemos caído nosotros los occidentales: una una vida frenética, vacía y que nos provoca todo tipo de enfermedades.

La verdad es que así visto... sí, mi vida es una mierda, pero considero que los granos que me salen por falta de meditación, son una buena alternativa a acabar mis días suicidándome como hacen en Japón, dejándome las uñas largas como los chinos de lavapiés -que además se pasan el día escupiendo (ese debe de ser el secreto de la medicina china, no se dejan ni un sólo virus para ellos mismos)- o abrazando vacas mientras me muero de hambre.

Sí, soy una burra simplista, pero es que me resulta  absurdo que tengamos que mirar hacia otro lado para descubrir cosas que nuestra propia civilización, para bien o para mal ha superado ya de largo.

Como por ejemplo, el kharma. Debe de ser mucho más fácil de pronunciar que Némesis, porque aunque los dos términos tienen un origen muy distinto, ambos sirven para expresar aquello de "el que la hace la paga". Basicamente se trata de que velemos por nuestros actos porque las malas acciones se pueden volver contra nosotros.

Como los indios besan vacas pero no son tontos, se dieron cuenta de que hay mucha gente que hace cosas muy malas y nunca recibe su merecido, por lo que para justificar su teoría, se inventaron la reencarnación. Los griegos, por su parte, crearon una diosa justiciera que te pillaba cuando menos te lo esperaba y te propinaba crueles castigos.  Némesis era guay, porque también te hacía polvo si por algún casual habías sido extraordinariamente premiado por la diosa fortuna, así que si tu vecino se hacía rico no te daba envidia porque algo malo iba a pasarle. Con estas historietas los hombres dejaban de matarse entre ellos por venganza (ya se encargaría otro, apelar a la pereza es un buen truco) y vivían un poco más felices y tranquilos.

El caso es que todas estas creencias pseudoreligiosas, tienen algo de origen en el sentido común y en la experiencia, en la interpretación narrativa de esa experiencia. Te pasa algo bueno, y luego algo malo, y como tendemos a ver causa efecto en aquello que nos pasa, pues inventamos razones más o menos estrafalarias que explican los hechos.

Y el caso es que occidente estaba en ese punto cuando llegó Tales de Mileto con los suyos y empezaron a filosofar, abriendo las puertas al nacimiento de la ciencia...

Y sí, la ciencia no ha evolucionado una mierda, porque todavía somos incapaces de explicar la mayoría de las cosas absurdas que pasan en este mundo. Pero puestos a recuperar las creencias de otros, y ya que no queremos estudiar historia, ¡inventemos nuestra propia religión, hombre!

Se admiten propuestas, yo de momento os eximo de vuestros pecados si todas las mañanas pronunciáis unga unga unga.

La casita del amor

No tengo demasiado tiempo para actualizar aunque tengo un montón de post preparados. Pero creo que esta noticia es digna de comentar.
No me digáis que no da para una peli.
Me imagino al joven informático de Ventas encantado de heredar la casa de la abuela. Este hombre lo ha entendido todo en cuestión de realzar sus puntos fuertes.
Necesito saber vuestra opinión.

palabra de honor

La facultad de periodismo donde yo estudié estaba llena de jóvenes pajilleros y flipados con pertenecer a “LA ACTUALIDAD”. En general todos los universitarios en esos años están un poco atontolinados, pero a los aprendices de periodista, además, les gusta hablar en público.

Yo iba poco a clase porque los profesores o eran aburridos o dejaban hablar a mis compañeros, que eran muy pesados y se crecían ante la posibilidad de intervenir en debates pseudopolíticos, ya sabéis, viviendo la actualidad ...¡a tope! 

En una de esas, un pobre niño gafotas, el más gafotas, levantó la mano y pronunció con su voz aún adolescente lo que creía que iba a ser su gran frase: “a mí lo que me parece deleznable es el trato que los medios de comunicación…” no terminó la frase. No sé cómo habrá sido su vida, pero imagino que si no es jefe o padre, habrá vivido sus días dejando las palabras en suspenso… hay gente a la que nadie quiere oir terminar sus discursos, por mucho que se empeñen.

En este caso, no es que dejáramos de escucharle, es que la seño le interrumpió diciendo: “hijo, ¿tú sabes lo que significa deleznable?” evidentemente gafotas no lo sabía, creía que deleznable, que suena a palabra de cuento de Hansel y Gretel era sinónimo de despreciable, y nada más lejos por aquel entonces (ahora la RAE se ha hecho eco de las voces de miles de gafotas anónimos y ha incluido esta acecpión que además figura como la primera).

Gafotas nos dió una lección magistral sobre el valor de las palabras. 

• Una palabra "seria" como deleznable puede hacer que toda una clase de trescientas personas se descojone.

• vivimos en la cultura del sinónimo: mal, despreciable y deleznable significan lo mismo, lo dice word... y Bill, otro gafotas, es el rey del mundo... En nuestros trabajos somos sustituibles, nuestras parejas son intercambiables, comemos gulas en vez de angulas... (¡qué asco salchichas de pescaíto!). Todo pierde su precisión, su sentido, su importancia, vitoreamos a don sucedáneo. (Ójala todos hablásemos con nuestras quinientas palabras de confianza, bien usadas, ójala nos parásemos a bucear hacia la esencia). 

• Una palabra grande en una frase vulgar es doblemente vulgar, y triplemente vulgar si está escrita.

• nunca subestimes las frases de un gafotas... la RAE no vela por nuestro idioma pero   ha hecho justicia con un pobre tonto.

Se pilla antes al mentiroso...

Me encanta mentir.

Cuando vivía en Roma, pasaba tanto tiempo sola que salía a la compra para hablar con los tenderos, y para atraer su atención inventaba historias sobre mi origen aprovechando mi acento. "España, sí, toros... mi padre es torero, sí, bueno, ahora ya no puede, tiene un cuerno de toro clavado en la pierna"... también respondía: "afro asiática" si alguien me preguntaba por mi procedencia, esto no coló nunca... "si hombre, tú eres mejicana o peruana"... porque los italianos desconocen el término sudaca o panchita que si no...

El caso es que yo les contaba mentirijillas sobre mí, y ellos siempre me daban mal las vueltas... mentira por mentira.

Otra vez que tuve que corregir un trabajo con un profesor en la facultad, acabé contándole que era huérfana y cuidaba de mis hermanos... saqué un sobresaliente, pero salí un poco inquieta porque no entendía muy bien el mecanismo que me había llevado a contar aquello.

El caso es que tengo una capacidad tan estrafalaria para mentir, que suelo usar poco mis habilidades. Si alguien pregunta: "¿quién ha roto esto?", prefiero declararme culpable inmediatamente antes de empezar a contar una historia sobre unos marcianos que llegaron de una galaxia lejana y empezaron a destruir el planeta precisamente por la figurita de porcelana que estaba en la chimenea. Sobre todo, porque como suele pasar con las mentiras, tengo miedo de creerme mis propias historias, soy muy crédula.

Las mentiras son maravillosas, pero el arte de la mentira se vuelve vulgar y ridículo cuando lo usamos como excusa... lo que yo llamo las mentiras de cojo.

Como cuando pillan a un presidente del gobierno hablando de tensionar el entorno... y al día siguiente dice: "hombre, tensión, tensión... me refería a poner en tensión los músculos, para que la gente se ponga en forma y estén sanos para ir a votar, la tensión también es buena si no es alta o demasiado baja... tensión, tensión... del latín tensio tensionis... tensión"

Como cuando a ella se le escapó un te quiero... y continuó con un "si, hombre, te quiero hacer una pregunta... yo... ¿qué soy?, ¿perro o pájaro?".

Como ese momento en el que levantas la mano para hablar y si nadie te pregunta haces que te tocas el pelo y miras para los lados para ver si alguien te mira, y si lo hacen, te tocas más y más, y más hasta que consigues quitarte el rizo o que se te queden los dedos pegados...

Como cuando alguien te ha oído susurrando en la habitación de al lado y tú, que lo sabes, intentas remediarlo... "nada, aquí con rosa, diciendo que eres más de fruta que de gallinas, hablando de comida... así, bajito, porque... joé, estoy verdaderamente afónica...", y en cuanto llega alguien más, también se lo cuentas, para disimular... y coges el teléfono y llamas a tu madre, "aquí con rosa y fulanita, que es más de fruta..." y todo sin voz... porque claro, te duele la garganta... mentira repetida verdad aprendida te dices parafraseando a Goebles.

O como el clásico de las conferencias:" no, no estoy dormida, me estoy relajando".

Una vez a mi amiga Alicia, que estaba un pelín borracha (bueno, luego se cayó a la vía del metro, así que pelín, pelín...), le dio por hacer chistes sobre la ligereza de cascos de otra amiga a quien llamábamos la folla MCs y que estaba a un metro y medio de distancia ... la única idea que se le ocurrió a una lamari también tocada por Baco para salvar la amistad con la folla... fue darme la vuelta bailando y cantando muy alto la canción que estaba sonando para evitar que pudiese oír a una Alicia imparable... "me encanta esta canción", decía lamari gritando y tarareando una canción que no había oído en su vida "guachu.... guachu... guachu...tiro- riro guachu guachu"

Como mi teoría es que las mentiras de cojo (como su nombre indica) siempre se pillan, cada vez que me apetece mentir intento pensar en lo que se habrá reído la folla MCs recordando mi actuación de baile y canto... es mi particular nariz de pinocho.

Me pregunto qué nos llevará a estos momentos si en el fondo sabemos que no cuela, ¿una vida sin mentira es una vida sin magia?.

Para mentirosos ridículos os recomiendo que veáis Curb Your Enthusiasm, la serie de Larry David... todo lo malo que le pasa es por tramposo.

Cuestión del Sexo el Miércoles

Se cambia el día de emisión!!!!!!!

Rub mi penitencia

Mi primera cita con Rub fue en semana Santa.

No es el momento de contar lo desastroso que fue aquello, pero a las diez de la noche y tras haberse pasado dos horas hablándome de su pasado sentimental Rub me dijo: "te terminas esta y te acompaño a coger un taxi, ¿vale?. 

Y menos mal que tardé en decir vale, porque en ese tiempo Rub ya tenía puesto el abrigo y salía por la puerta, os podéis imaginar que en aquella caminata a por el dichoso taxi la conversación no era muy fluida así que yo iba elaborando  mentalmente el relato de mi absurda tarde  dando ya todo por perdido y preparando los chistes para mis amigas, cuando por casualidad acabamos infiltrados en la procesión. 

 Yo no soy religiosa, y nunca se me había pasado por la cabeza ir a ver una. Así que la primera cosa que tendré que agradecer a rub es que me hiciese vivir un  espectáculo tan emocionante. Lo cierto es que no sé si fue el gemido de los costaleros al levantar al cristo o el recuerdo de mis estúpidas conversaciones de primera cita, pero a lamari se le saltaron las lágrimas, y se puede decir que Jesús el Pobre (que se parece a José el Francés) obró un milagro, porque aquí estamos, unas cuantas semanas santas después, nutriendo la vida sentimental del rub, para que en su próxima primera cita tenga algo más de lo que hablar.

Desde aquel día, valoro especialmente estas fechas.

... porque siempre me recuerdan a Rub...

porque Madrid se vacía.

porque me gustan las torrijas

porque me río con las imágenes de capuchinos fuera de papel, en el cajero, meando en la calle con cuidado de no mancharse el faldón (si es que las procesiones son en la Latina).

porque es la fiesta de la contradicción: 

la gente sale a descansar y se pasa días en atascos, los vuelos se retrasan y hay ciclones en las playas...

En Sevilla todos lloran porque llueve aunque haya sequía, lloran porque no pueden salir a llorar con el Cristo, y yo no entiendo, porque si lo que  hay que hacer es penitencia... pues la lluvia es una sublimación de las procesiones, ¿no?, todos mojados, todos jodidos y llevando la procesión por dentro.

Porque en el telediario la presentadora dice que "los paraguas han vencido a los capuchinos" y ya no sé si estoy viendo el informativo o a Patricia Conde, y entonces da paso a las noticias internacionales y vemos cómo también hay mal tiempo en Méjico donde

una señal de la autopista ha hecho descarrilar un autobús, y cuando se bajan los viajeros se están descojonando todos, a la presentadora del telediario le ha faltado decir: imagínense ustedes el drama si el autobús hubiese estado lleno de sevillanos.

La Semana Santa es la máxima manifestación del absurdo español, la fecha de mi primera cita, o ¿cómo es posible que lamari aún no haya visto Ben-Hur?

El síndrome de la princesa

Tenía una amiga que todos definíamos como una gran persona, ella siempre estaba ahí, dispuesta. Si estabas enferma te llevaba caldito a casa, si mandabas un mensaje a las tres de la noche en crisis etílico-depresiva ella te respondía con dos y en quince minutos ya estaba allí. Mi amiga, encontró un novio, se dio cuenta de que la gente se aprovechaba de ella, se casó y desapareció.

Todos llevamos en el interior una princesa, deseosa de mimos, atenciones y horas de protagonismo, algunos la llevamos algo más oculta, otros la pasean con mechas, tacones, bolsos caros, o Solo de Loewe.

El caso es que cuando se dan las circunstancias oportunas para que liberemos nuestra princesa interior, se produce lo que vamos a llamar el Síndrome de la Princesa.

En nuestra sociedad hay acontecimientos institucionalizados dedicados a liberar a nuestra princesa interior: la comunión, la puesta de largo, la jura de bandera... y la ceremonia de recogida de título por antonomasia, la boda y su obligado baile de novios.

El síndrome de la princesa es lo que explica que a veces, gente que jamás lo hubiésemos pensado, se case por la iglesia y con vestido de Rosa Clará (por cierto, yo no me casaría nunca con un vestido de un personaje de Pozí), que los grandes directivos que en su día tuvieron espinillas se enamoren de jóvenes secretarias ahora que tienen pasta, o que una periodista venida a más, pretenda requisar los carretes de fotos de una fiesta de payasos.

No has visto nada de una persona hasta que no sepas cómo se mueve cuando es princesa, cómo funciona en ese momento de protagonismo, atención, suerte, poder o buen sueldo. Es fácil ser amable cuando se es la fea del baile, fiel cuando tienes la cara llena de verrugas y solícito cuando no te quiere nadie... pero lo realmente complicado es velar por el bien de la humanidad cuando -como María Antonieta- tienes que ocupar el día en pruebas de vestuario y en atiborrarte a pastelitos colorados.

Mi consejo es que saquéis a pasear vuestras princesas todos los días, un poquito. Id al baile y salid corriendo, sed caprichosas y lanzad la melena por la ventana... porque si vuestra futura reina se queda encerrada en la torre, se pudrirá y se convertirá en sapo.

.... ah!!! y desconfiad también de las princesas que nunca perdieron el zapato, nunca se sabe cómo se va a comportar alguien que nunca ha viajado en calabaza.

el espíritu de la guerra civil.

Tengo una amiga americana que ha vivido en todo el mundo pero lleva ya más de veinte años en España, dice que lo que más le llama la atención de este país (y en todos estos años, ha tenido tiempo de sorprenderse) es que los viejos, y sobre todo las viejas, empujan y pegan con el bolso, lo hacen en la cola del autobús, para coger sitio en el metro, en el super... y con violencia y técnica avanzada en las paelladas de anuncio de fairy.

Yo he vivido muchos años con una abuela senil, y no puedo evitar tener una mezquina manía a los señores mayores, rara vez me parecen entrañables, y lo más normal es que aguante la respiración cuando paso cerca de ellos. No soporto que se pongan a mi lado cuando hay un autobús lleno de asientos vacíos. Si les veo con muletas bastones o demás, no los percibo indefensos sino peligrosos. Sí, lo sé, yo también seré vieja algún día, pero esto es como en política, los obreros votan al PP y los ricos dicen que son de izquierdas... el mundo está lleno de contradicciones y siempre renegamos de lo que somos.

La violencia viejuna tiene múltiples facetas, a veces es simple agresividad estética, como cuando ves a esas señoronas enormes como fletanes haciendo top less... algunas se bajan el bañador sólo para dejarnos ver sus tetas... con esos cuerpos ¿qué les importará tenerlas blancas?. Lo hacen sólo para asustarnos, para que no podamos dormir pensando en qué podemos convertirnos, como cuando nos enseñan sus enfermedades y cicatrices... como cuando bailan en las discos de Benidorm haciendo los pajaritos.

Hay una cosa que me llama mucho la atención de nuestros mayores, y es cómo tratan a los niños. El otro día cuando esperaba el autobús llegó una dominicana con su hija de múltiples coletas que sonreía y parloteaba encandilando a todo el mundo, hasta que pasó por delante de un señor mayor que lentamente enroscó su periódico y aprovechó una distracción de la madre para dar un capirotazo a la cabeza de la niña, Por supuesto, se descojonaba vivo. Me recordó mucho a mi tío Arsenio, el hermano de mi abuela, que era simplemente feliz haciendo eso de "te arranco la nariz" con el dedo pulgar y usando frases como "te voy a cortar el pescuezo". Hay algún mecanismo en nuestros mayores que les produce placer cuando los niños sufren. Mi abuela siempre nos prohibía hacer cosas con amenazas de terribles padecimientos, si te reías mucho o hacías muecas te advertía del peligro de que "te diese un aire" y sus historias siempre empezaban por "una niña se murió de hacer eso que tú estás haciendo".

Pensaba que mi abuela era la mujer más cruel del mundo hasta que una amiga me contó que la suya se pasaba el día hablando de muertes de niños, violaciones y accidentes en el vecindario. Por no hablar de la mítica frase de "te voy a vender a los gitanos", que en mi caso a veces se convertía en "a tí te compramos a los gitanos".

Puede que al hacernos mayores compitamos con los "otros niños", o que nuestros viejecillos, que las han pasao canutas, no entiendan demasiado de la ley del cachete... por otro lado, viendo lo cascarrabias que me vuelvo con los años, no descarto usar el bolso para colarme a codazos en el metro.

yo soy betty la fea

No soy demasiado de ensalzar a los perdedores, Gran Hermano, Operación Triunfo y Rosa de España ya se encargan de ello, pero me encantan las historias de cenicientas, patitos feos y rebeliones de novatos, así que he sucumbido ante el encanto de Betty.

Cuando emitían el original colombiano, ya sentía cierta simpatía hacia las batallas de guapas contra feas, por cierto que la tipa más cañón de la serie era una negra que estaba en el grupo de las feas por su condición de oscura.

La versión americana no ha perdido nada de esta brillante irracionalidad y sin embargo, ha conseguido darle algo de consistencia al conflicto de Betty, ya no es una fea con el pelo sucio, en un mundo de guapos, sino una pobre chica de origen humilde (e hispana) que cuando intenta arreglarse lo hace en la peluquería afro de su barrio, apareciendo en el trabajo -una revista de moda a la altura del vogue- con pestañas postizas y purpurina en los ojos.

Cada capítulo narra una victoria de la pobre Betty después de que alguien se haya reído de su ropa, alguna caída o de los adornos de su mesa... cómo no sentirse completamente identificados con ella. Por feos, por gordos, por pobres ciegos o patosos, todos tenemos una Betty dentro deseosa -y sobre todo capaz- de vencer batallas contra los malos.

Lo cierto es que esta serie, bastante discreta en sus pretensiones, tiene un componente personal que me toca la fibra sensible mucho más allá de lo bien escritos que estén sus guiones o lo divertidos que estén sus actores. No es sólo que Betty es igual que mi hermana Patricia, es que en esta serie hasta a los malos les salen las cosas bien si alguna vez actúan de buen corazón, y eso inevitablemente me hace recordar lo que siempre dice mi padre: "yo estoy muy orgulloso de vosotras porque sois buenas y generosas".

Todo un derroche de optimismo. Una secuencia que me encanta es cuando en la redacción hacen creer a Betty que hay un concurso de disfraces de Halloween y es la única que acude vestida de una horrorosa mariposa... cuando Betty se da cuenta pone la mejor sonrisa del mundo y dice: "bueno, entonces yo he ganado".

Ahhh! y lo mejor de la serie es que tras este amable mensaje de "saquemos esos grandes culos a la calle" que siempre vende mucho entre los votadores de O.T, se esconde un desfile de modelos a cada cual más desnuda, la explosiva shalma hayek haciendo cameos en las telenovelas a las que como buen hispano está enganchado el padre de Betty, y todo un derroche de moda y diseño... por no hablar de la experanza de ver convertida a Betty en una atractiva mujercita.

No hay contracorriente que no lleve la norma dentro...

luz de gas

Nos pasamos la mayor parte de la vida currando y -si eres un pringado- el resto del tiempo lo dedicas también a pensar en el trabajo. A nuestras parejas -como extensión de nuestras vidas- les toca sufrir nuestras profesiones... o gozarlas si preguntamos a la mujer de Nacho Vidal .

A algunos lo de llevar su curro a la vida personal les funciona muy bien. Si eres cantautor y compones bonitas canciones a inocentes muchachas, eres -cuanto menos- el rey de tu calle y si eres traductor tus amigos estarán encantados de viajar contigo... los que se dedican a cosas menos resultonas socialmente como las matemáticas, la ingeniería o la física cuántica, quizá piensen en cálculos al salir de la oficina, pero nunca se atreverán a expresarlo, y si lo hacen, su interlocutor acabará asintiendo con un "sí, sí, sí...", mientras busca desesperadamente a alguien más en la sala.

Cuando te dedicas a cosas humanísticas, conviertes tu formación en tu visión de la vida, y en mi caso he de compartir mi forma de ver la vida con la de un psicólogo. La labor de un loquero es, practicamente, la de encontrar en el interior de tu mente la respuesta a todo aquello que te pasa.

Cariño... esa chica con la que te pillé en la cama... ¿no sería una amante?

Lo primero que tiene que conocer una persona que trate con un psicólogo es el concepto de proyección. La primera vez que mi novio lo utilizó funcionó como la onda vital de Goku,  dejándome paralizada, pero no tardé demasiado en aprender que básicamente, "estás proyectando" es la forma petarda y psicológica de decir: "rebota rebota que en tu culo explota", si un psicólogo hace algo mal, te hará creer que el mal está en tu óptica, lo que en Los Serrano llaman la mirada sucia.

Nacho Vidal respondería a la pregunta de arriba diciendo que es una compañera de trabajo, tu novio psicólogo te respondería que no debe darte explicaciones ante un hecho inocente....¡estás proyectando!

Cariño... esa chica con la que te pillé en la cama... ¿estaba más gorda que yo, verdad?

Ante una pregunta simple como ¿voy bien? tu novio psicólogo se puede extender un par de horas en un bla bla bla acerca de la inseguridad, pero es que cuando les conoces mejor sabes que un psicólogo "nunca puede juzgar", así que no manejan las categorías del bien y del mal. Cuando esto sucede, me ahorro la pregunta y pincho este vídeo que resume la filosofía del psicólogo casero.

La respuesta a la pregunta de Nacho Vidal hemos decidido no publicarla por cuestiones de censura, la de tu novio psicólogo es que no debes compararte con las otras mujeres... te haces daño.

Cariño... esa chica con la que te pillé en la cama... ¿tenía un látigo?

En la carrera aprendí que la gente puede hacer cosas muy raras, una vez una señora robó un sofá en El Corte Inglés sacándolo ella sola por la puerta, nunca se sabe lo que es capaz de hacer la gente. Esa es la respuesta que te da tu novio psicólogo cuando le preguntas enfadada por qué se tapa de ti cuando teclea el número secreteo en el cajero. Los psicólogos ven loquitos en todas partes y tú, cariño, no eres una excepción.

Nacho Vidal no te dejaría terminar la frase y te invitaría a la fiesta... tu novio psicólogo alejaría el látigo de tus manos.

Cariño... la chica con la que te pillé en la cama... ¿me vas a dejar? 

De vez en cuando mi novio psicólogo suele abrir algún manual y leer síntomas... curiosamente siempre tengo de uno a cinco síntomas de cada una de las enfermedades mentales conocidas. Dependiendo de su estado de humor la novia del psicólogo le manda a tomar por culo, o le dice: ¿no estarás proyectando?.

Nacho Vidal te diría que sí, pero que le encantaría echarte un polvo para celebrarlo. Tu novio psicólogo te ayudará a salir del delirio: ¡pero si no tenéis cama!.

Cariño... esto no es lo que parece.

Para acudir a un psicólogo se necesitan dos cositas: un poco de pasta, y voluntad de cambio, esa debe de ser la razón por la que tu novio psicólogo tenga poder nulo para manipular tu mente... eso quiere decir que el refuerzo positivo en forma de besitos o frases como "qué guapa estás" huelan a sentimiento de culpa o a "quiere conseguir algo"...

Lo más gracioso de los psicólogos es que no ven acciones, sino explicaciones... si tu novio psicólogo te pillase en la cama con otro tendrías el tiempo suficiente para esconderle en el armario mientras tu chico analiza tu acto y las posibles relaciones con tu vínculo materno.

Supongo que todo esto no viene sino a confirmar que en casa de herrero cuchillo de palo, o lo que es lo mismo: los psicólogos no tienen una varita mágica.

lamari es única

Crecí entre chicas así que nunca tuve que definirme como la niña, a mí no me vestían de rosa, y si lo hacían no era porque hubiese nadie vestido de azul.

Hasta ahora a ninguno de mis novios le gustó el fútbol, así que hasta el día de hoy nunca me plantee que era una mujer típica por no entender dónde hay que meter los goles.

Nunca fuí la más guapa así que nadie cayó rendido ante mis encantos dándome un ascenso, o comprándome un diamante, nadie me llevó de viaje a conocer los siete mares.

Si estoy triste como, como mucho y me dejo churretones, y si no se me pasa me tomo una cerveza o dos. Jamás se me ocurriría alegrarme con un bolso, no sé ir de tiendas, y no me enorgullezco de ello, me encantaría ser una chica fina y elegante.

Nunca me peino... pero es que tengo un pelo precioso.

Cargo con peso cuando es necesario aunque tengo una forma física tan chunga que luego tengo que vegetar. Soy una experta con la llave allen y me gusta arreglar las cosas de la casa.Se me da mejor el destornillador que la fregona, la verdad.

No me pongo a dieta. Es inútil.

De mi boca no saldrá nada sobre el síndrome premestrual, puede que lo tenga, pero no suelo escucharlo.

Conduzco fatal, soy muy despistada, pero curiosamente no son míos los golpes de mi coche.

Soy independiente desde antes de terminar la carrera, trabajo todo el día y no gano un gran sueldo, en este país pocos lo ganan, pero es suficiente para pagar el alquiler y las facturas sin pedirle ayuda a nadie.Mi tarjeta visa echa humo, pero no tengo que olvidarme del dolor de cabeza por una noche para que mi marido no se enfade.

Me encanta el sexo, pero no pienso en él ni hablo de ello... ¿no es algo que se practica?

Lloro cuando las pelis son de llorar y río cuando son de risa, aunque a veces me confundo y hago lo contrario. No sabría cómo utilizar mis lágrimas para obtener algo.

Las chicas de las revistas me parecen feas, seguro que será envidia, pero es que a mí los anuncios de calzoncillos de Calvin Klein también me dejan fría.

En mi trabajo, las bajas de lesiones futbolísticas superan las de maternidad... y la última vez que oí decir que era más rentable contratar a un hombre que a una mujer era alguien que estaba por debajo de mí. Antes ya se lo había odído decir a mi primo que pesa 140 kilos y cualquier día le da un infarto.

No tengo un rodillo con el que esperar a mi marido detrás de la puerta, pero si una máquina de pasta con la que cocino una fabulosa lasagna.

Y sí, lo sé, ya que en el fondo, no soy más que una mujer... tengo muchas cosas que aprender...

.... si quiero una vida más cómoda.

Así que me dejo de preámbulos y pongo un anuncio.

Espíritu inocente con fuertes piernas preciosos cabellos y pecho prominente, busca hombre, cualquier hombre, que la mantenga y la haga mujer

Juno o porqué nuestro cine se queda en las pancartas

Lamari llevaba la tira de tiempo sin ir al cine porque le había dado por decir que ahora que se habían comprado una nueva tele grande, ya no era necesario meterse en una sala con gente maloliente... menos mal que lamari sabe que es tonta y decidió romper la racha esta misma tarde...

El médico me ha dicho que ando algo desnutrida... así que ahora no hay quien pare mi cuerpo... lo primero que hice fue comprar palomitas. Me gusta ir al cine con palomitas así como me gusta que la gente comente las pelis y les den ataques de risa o de llanto o de tos... no sé quien se ha empeñado en hacer de ello una experiencia religiosa, pero el cine es un acontecimiento social, y saber de qué se ríe el de al lado, por trabajo y por puro interés antropológico, me encanta.

La elección la hizo rub: Juno. Y hoy, pese a mi desequilibrio hormonal y nutricional he decidido perdonarle las dos broncas diarias a las que dice que le someto para agradecerle la gran experiencia que me ha proporcionado esta peli.
Estaba tan eufórica por mi excursión cinematográfica que empecé a aplaudir en la primera secuencia (soy un poco mongui en mi manifestación de la emoción)

Me encantaría analizar con vosotros un montón de aspectos de la peli, pero soy algo peligrosa en ese aspecto. Para evitar desvelar el final de todo seré breve.

Juno es la historia de una adolescente que se queda preñada y decide dar el niño en adopción, para ello elige a la pareja que ella cree que puede darle una vida más bonita a su hijo. El resto de la peli son los nueve meses de embarazo de Juno y su vida adolescente con un bulto enorme en la panza.
Si la peli la hubiesen hecho en este país, Juno tendría el pelo sucio, su progenitor le daría palizas, y el padre de la criatura sería el conductor del autobús escolar.Afortunadamente Juno no es una película española, sino la historia de cómo una adolescente brillante intenta hacer frente a un pequeño problema corporal. Los conflictos no vienen de fuera, sino de la propia muchacha que tiene algo creciendo dentro cuando aún no se aclara ni de qué va ella.
Los diálogos son ingeniosos, rápidos y brillantes, pero siempre pertenecen a los personajes (a veces los guionistas se dejan llevar y obligan a los actores a pronunciar sus pajas mentales... como las putas de León de Aranoa, que parecen filósofas), Juno es una chica mordaz y sarcástica, pero cuando debe, se queda sin habla.

No os perdáis al papá de Juno, la relación de ésta con los padres adoptivos, al padre biológico de la criatura, un tal Paulie que resulta ser uno de los personajes secundarios más entrañables de los últimos tiempos,la versión indie del prota de la Venganza de los novatos , la china antiabortista (que parece mentira, pero hasta en el cine de versión original es ver salir en la pantalla una china y la gente se monda). prestad también atención a la música, a Juno le encanta la música.
Una peli sobre embarazos involuntarios, hijos que no llegan, adolescentes tardíos, adolescencias perdidas, amor y desamor, pero sobre todo una peli positiva sobre cómo saltar obstáculos.

las marimanias

Creo que no tengo demasiadas manías, de hecho, cuando llevaba ya un tiempo viviendo sola, me fui de nuevo a compartir piso para no volverme una solterona maniática (que en mi trabajo hay muchas de esas... con aliento alcohólico y ropa de jovenzuelas). Viviendo con gente me di cuenta de que no soy muy maniática, pero sí un desastre... capaz de unir los conceptos braga y nevera...


1 Manías, manías... Bueno, Rub dice "es que tienes la puta manía de hablarlo todo hasta la saciedad".... cualquiera que me conozca sabe que no me gusta hablar, así que supongo que a lo que rub se refiere es que tengo la manía de volverle loco... pero más que una manía es un don... como el del tío de los pedos de Tienes Talento.

2 Lo que sí debo reconocer es mi desagradable manía de quitarme pelos y granos indiscriminadamente cuando estoy nerviosa, y dejarme heridas... y salir a la calle con ellas como el niño elefante. Esta manía y el hecho de ser un desastre me lleva a ir siempre con marcas, y dar explicaciones absurdas a la pregunta ¿qué te pasa en la cara?...como la vez que al depilarme con la cuchilla me corté un dedo (no sé cómo, la verdad), empezó a sangrarme en el trabajo y tuve que improvisar una triste excusa de cómo había ocurrido... con un cuchillo... abriendo.... una lata de sardinas!!! me encanta desayunar sardinas... son buenas para la mente!

Aquí terminan mis manías de maniática pero luego tengo grandes manías a la gente o a las cosas... soy una verdadera cascarrabias.

3 Tengo manía a Vicky Martín Berrocal, y creo que también un poco a Carmen Alcayde.

4 Tengo manía a la gente que va de víctima. Conozco a un tipo que tiene la mania de que todos le tienen manía, así que ataca porque se siente siempre atacado. Suele empezar sus frases con aquello de que odia la violencia, pero en el coche siempre hace putadas a los otros conductores diciendo que son unos listos... Solo espero que nunca le caiga una pistola en las manos.

5 Tengo manía a la gente que me habla de cerca mirándome fijamente a los ojos, cogiéndome del brazo, o invadiendo mi terreno, tengo manía a la gente que intenta hacerme sentir cómoda en una conversación, mania a las viejas amigas de tu novio que te explican cómo es él y te dicen cosas como "ay chica, si todos sabemos cómo es... pero hay que quererlo así, sin cambiarlo..." (pues qué putada, porque para esta noche quería cambiarle por Miguel Angel Silvestre, pero si me dices que no pues nada, a dormir con rub) cuando la manía se convierte en odio, ese odio es a la falta del discreto encanto de la sutileza...

6 Tengo manía a las personas pequeñas que usan palabras grandes.

7 Tengo manía a las feas enrolladas, de esas que hacen chistes de hombres, van al fútbol, hablan de sus coños y de tías buenas y aguantan bebiendo en el bar hasta el último copazo esperando que algún cieguito les de un beso. Tengo manía a las feas enrolladas que defienden su libertad hasta que se casan con el primero que les da un beso.

8 Tengo manía a las personas cuando tomo la píldora, tengo manía a rub una o dos veces por semana.

9 Tengo manía a los feos que van a la tele a decir que son feos, y a los gordos que hacen chistes de gordos.

10 Tengo manía o fobia a las ratas, los topos, los conejos y demás animalejos que tienen las patas cortas...

11 Tengo manía a llegar a un acto social y que me empujen a hablar con "las mujeres". ¡No sé hablar de cremas! y siempre acabo preguntando compulsivamente los ingredientes de las recetas.

12 Tengo la manía de querer que todo sea especial.

13 Tengo manía, odio y fobia a la Guerra de Sexos, y a los tópicos sobre hombres y mujeres... Se empieza admitiendo que ellos son así... y se acaba con rulos en la cama de los viejos de Escenas de Matrimonio.

Bueno, tengo más manías.... pero... me temo que superé las seis. Nomino para este meme a Sol a zampa y a Ely.

pájaros y perros

No podemos negarlo, el hombre es un animal... cualquiera que me vea en el trabajo a media tarde intentando romper avellanas con cualquier objeto a mano puede constatarlo... lamari en realidad, es un animalejo.
Los anglosajones dicen que básicamente hay dos categorías de personas, las personas perro y las personas pájaro.
por ejemplo:

pájaros
está claro que Eugenia es una gallina, Pitita qué podía ser con ese nombre... Miguel Bosé, pues también y mi favorita es la señora mochuelo.



perros
es que lo de Ronaldinho es difícil hasta para esto.



Las mejores parejas, son pájaro-perro, como el gordo y el flaco, Juan Carlos y Sofía, Carlos y Camilla. Esta teoría permite incluso adivinar el futuro de las grandes celebrities. Por ejemplo, Tom Cruise, claramente pájaro. ¿Qué ha pasado? que ha tenido que ir picoteando de periquito en periquito hasta encontrar a su definitiva perra... porque Penélope Cruz es lo que se dice un pollito.
¿Y qué me decis de Brody y Pataky?... sí, la va a dejar, eso está claro.



Yo por ejemplo soy definitivamente perro... y rub, aunque se cree perro es pájaro... esto quiere decir que como siga en sus trece está claro que no es el hombre de mi vida.... Aunque tampoco os preocupéis si vuestra pareja es pájaro como vosotros o sois perros como ellos, porque en esto de la identidad pájaro-perril hay grandes excepciones o errores de la naturaleza, como el galgo, un perro que insiste en ser mirlo... ya sabéis perras y manzanas...

Este año las elecciones son chungas, ya no son ¿qué prefieres perro o pájaro? sino que el debate está entre Zapatero que se parece al pájaro loco y Rajoy... que menudo pájaro.

tuttifrutti di mari

Lamari tiene poderes.
Hoy hablaba en mis comentarios de embarazos psicológicos y al volver a casa una señora mayor ha querido cederme el sitio.
-que se siente esa chica! -dice señalándome.
vagón que mira a lamari.
-no, no- dice lamari pensando en sus cosas.
Una chica viendo la situación intenta sentarse.
-que se siente esa chica -dice señora, ¿es que no tendrá más frases? y le hace un ridículo placaje a la muchacha.
-no, no- dice de nuevo lamari que no entiende (lamari a veces tarda en entender).
otra vez todos miran a lamari. ¿por qué no miraran a la señora que ha tapado el asiento balanceándose de un lado a otro como un defensa de baloncesto?.
-la chica que está embarazada, que se siente -dice señora, demostrando que no, no tiene más frases.
Carcajada histérica de lamari. Otro -no, no-. Vaya, yo también soy limitada de vocabulario.
Mirada hacia abajo del vagón-señor cazado en media sonrisa-lamari intentando cazar sonrisas-mirada hacia abajo de lamari.

Como no es la primera vez que me pasa, puedo asegurar que los vagones de metro siempre reaccionan igual ante una falsa acusación de embarazo.

La conclusión de esta historia podría ser que a nadie le viene mal pasar un poco de privación con la comida. Pero lamari diría aquello de la retención de líquidos y los huesos anchos, lo que viene a constatar que esta historia no es más que un ejemplo de que lamari tiene poderes, y que a partir de ahora todo lo que escriba en este blog se hará realidad.
Esto para el anónimo de mi entrada anterior que me pedía un post con mis nuevos proyectos... ¿qué te parece?.

Aquí el primer escollo, lo primero que me apetece escribir en el blog es que Vicky Martín Berrocal deje de existir públicamente, y que engorde muchos más..,sí, eso también. Y que Ramoncín embarque en el Titanic, junto con el Canon de la SGAE.

Desde fruttidimari todos los bloggeros quedan convocados para elegir democráticamente qué tenemos que escribir en este blog para que se cumpla. Por favor, no me dejéis a mí toda la responsabilidad.

Postadolescencia
Rub mantiene verdaderas conversaciones chat con Ana, la chica del servicio de ayudas de Ikea. Y se ríe con un jeje hacia dentro delante del portátil cual pajillero de startreck, y me pone los pelos de punta -mira, mira lo que me contesta, la tía, tiene respuestas para todo-. Si su amistad prospera, podré pedir en mi blog que Rub se convierta en un dibujo animado y así puedan consolidar su amor... cuando hace esas cosas estoy dispuesta a compartirlo.

Que me den una pipa
Me estoy leyendo otro interesante libro de crímenes, sobre un asesino sin escrúpulos. España echa de menos a Margarita Landi... quizá debería hacerme criminóloga, y fumar en pipa.

Reconciliaciones con el mundo
Mientras escribía estas líneas Rub ha hecho una deliciosa cena. Además hoy limpió la casa, razones suficientes para que aplace lo de convertirlo en un dibujo... quien sabe, igual lo que tengo que hacer es decirle un par de cositas a esa Ana... no sé si esto quiere decir que tendré que escribir un post sobre los celos, o que en realidad, no hay estado de ánimo que me dure más de lo que tardo en escribir un post.

S.O.S lamari laboriosa

lamari ha vuelto al curro con la máxima de que a partir de ahora va a recoger siempre lo que se merece y no va a permitir que la pisen... bueno, esa era la propuesta del domingo, el día antes de mi retorno, lunes, me dio dolor de cabeza y por la noche, como no conseguía prepararme mentalmente, decidí quitarme todas las impurezas de mi rostro (lo hago cuando estoy nerviosa) la tarea me llevó un par de pares de horas, y el resultado fue la cara hinchada y enrojecida como paquirrín.
El martes llegué al curro con tres paletas de maquillaje y mi propósito de no ser pisada se quedó ridículo ya desde el viaje en la hora punta del metro.
Hoy es miércoles y ya llevo cuatro horas trabajadas de más con respecto a mi horario, un par de noticias malas, una embestida llegada de arriba, y encima he llegado a casa con el rimel en los mofletes (tranquilos no he llorado).

Curiosamente todo me resbala bastante (esa debe de ser la causa del desprendimiento de rimel) porque me pilla sobradamente reposada, pero me temo que no voy a lograr mi único propósito de este año.

¿Cuales son vuestros truquitos para hacer de esta vida laboral algo más llevadero? Se admiten también propuestas alternativas de negocio, nunca es tarde para cambiar de vida.

querida dorotea

El día de mi cumpleaños recibí un libro con una páginas arrancadas, era la narrativa completa de Dorothy Parker, "Es que el prólogo era de Maitena" dijo mi amigo regalador. Yo le agradezco profundamente que me evitase la introducción de Maitena, pero aún más que me presentase a mi nueva amiga Dorothy.

Si Dorothy Parker hubiese vivido en nuestra época, alguna marca de whisky le hubiese comprado el nombre para hacer que sus borrachos pasasen las noches abrazados a una botella con nombre de mujer. Si yo pudiese beber Dorothy Parker sería seguramente alcohólica, no digamos el uso que habría hecho ella de sus propias botellas.

Para situarnos diré varias cosas sobre Dorothy: Murió en la habitación de un hotel de Nueva York, a la edad de sestenta y cuatro años, acompañada por su perro y una copa de buen whisky escocés (afortunadamente la contraportada no la escribió Maitena). También es la persona que dijo que lo suyo era tomarse un Martini, dos como mucho. Después del tercero, ya estaba debajo de la mesa, y al cuarto... debajo de su anfitrión. Basta hacer una pequeña visita a google para encontrar alguna de sus grandes frases, llenas de ironía e ingenio, como aquello de que una mujer que quiere ser como un hombre tiene pocas aspiraciones.

La narrativa de Dorothy Parker ( y el gran trabajo de los traductores Jordi Fibla, Celia Filipetto, Carme Franci e Isabel Nuñez) es elegante, delicada y musical, con palabras como arándano, melaza, nauseabundo... y personajes de los que sólo necesitamos saber que tienen la blusa ribeteada, sombrero o el cabello azul hielo. Un estilo amable que recrea la burguesía americana de entre guerras, todo el lujo que podamos imaginar de un país de nuevos ricos, en el que los personajes se mueven bebiendo bourbon en estrafalarias fiestas, bailando atrapados como animalejos es sus más puras mezquindades. Mujeres abandonadas, hombres que sueñan con fugarse de sus vidas, amantes despechados, niños maltratados... grandes tragedias que se pausan a la hora del te, como si la vida de una persona fuese esa mínima fracción de tiempo que transcurre entre un acontecimiento social y otro.

Nada nuevo, la narrativa de la señorita Parker es absolutamente prescindible para la historia de la literatura, pero aún así recomiendo su lectura, plagada de diálogos brillantes, situaciones reconocibles y una sutil denuncia hacia la hipocresía de una sociedad que no dista mucho de la nuestra.
Dorothy Parker me ha obsesionado, por morir borracha, por que entre las pocas líneas que se pueden encontrar sobre su vida lo que se destaca es que después de su divorcio tuvo amantes y uno tiene que investigar algo más para saber que estuvo perseguida en las listas de la caza de brujas por su activismo comunista-feminista , porque estuvo involucrada en el caso de Saco y Vanzetti. Porque fue una joven bellisima y luego una señora de mirada triste (intentó suicidarse alguna que otra vez), pero sobre todo porque quería que en su epitafio escribiesen que fue a todos los sitios contra su propia voluntad.
A partir de ahora, cuando me aburra en algún acto social, cuando alguien se empeñe en contarme su vida con todo detalle, o enfundado en un traje de firma se empeñen en hacerme entender lo injusto que es este mundo capitalista, llenaré de nuevo mi copa y buscaré a Dorothy -que me estará esperando en cualquier esquina intentando mantenerse erguida -para brindar con ella.

lamari se va pero volvera

Lamari ha estado algo cansada porque desde hace unos años apenas ha descansado. Por fin este año he conseguido cogerme todas las vacaciones (aún me sobra algún día) y voy a estar tres semanas sin volver al cole. MI salud mental está mejorando de forma exponencial, pero creo que el otro paso es olvidarme del blog hasta la vuelta...
no me preocupa demasiado por que sé que Rub os pondrá al día de cómo procede la vida.
A cuidarse!!!!!

El día que lamari descubrió la física cuántica

La parada del carrefour de la línea cuatro que lleva a casa de los padres de lamari es como ir de compras a la lonja de los especímenes más extremos de la cadena evolutiva humana. Ese dia lamari compró -porque parecía estar de oferta -a una choni veinteañera de pelo amarillo que vendía su vida gritando a su preciosa hija mulata que si no se estaba quieta le metía un par de hostias. Para dar credibilidad a su mensaje zarandeaba a la niña masticando una voz que sonaba a entrañas.

-¿Has visto? oye lamari decir a un viejecillo sentado en frente.

-Si- contesta su mjer, y al cabo de unos segundos -¿qué?.

¡Bien!, pensa lamari dispuesta a comprar también a los viejecillos, Por favor, que alguien le llame la atención (¿Don Juan Carlos dónde se habrá metido usted?.

_"Pues que la madre es española y la hija es negra" responde don viejecillo.

la viejecilla pasea la mirada de una a otra moviendo la cabeza como una máquina de escribir tecleando algo así como, blanca, negra, negra, blanca
- es adoptada -concluye.

A lamari le viene un dicho de su amiga B. "when you try black you never come back" y como no sabe idiomas lo canturrea mentalmente hasta que llega al final del trayecto. Muy contenta eso sí, de que la física cuántica le ayudase a entender el mundo.

¿Por qué?

¿Por qué la gente miente cuando duerme? -anda vete a la cama- -no, no si estoy viendo la tele...

¿por qué otras veces nos hacemos los dormidos?

¿Por qué se dice Quirk Duglas y a su hijo lo llamamos Maiquel Daglas?
¿por qué te quiero tanto?

¿Por qué los bebés están hechos a trocitos? -Mira, la nariz del padre y los ojos de la abuela, si, sí, y la sonrisa ¿de quién sera esa sonrisa?...

¿Por qué mola tanto saber el final de la peli que está viendo otro? ¿Por qué cuando adelantamos los detalles no nos sentimos más cabrones sino más listos?

¿Por qué empeñarse en no sentir celos si el amor no tiene sentido?.

¿Por qué sentimos asco ante los pedos y sin embargo olemos los nuestros?,¿por qué sonarse sí eruptar no?

¿Por qué los pobres son más feos?, ¿Eso significa que las hombres son más guapos ya que las mujeres ganan menos?.

¿Por qué una imagen vale más que mil palabras? ¿por qué cuando nos sucede algo importante necesitamos contarlo y no hacer un dibujo?

¿Por qué sacarse los mocos en un atasco?

¿Por qué no pedir chicles o kleenex en vez de pedir cigarros por la calle?.

¿Por qué los viejecitos de los parques conversan con los yonkis del barrio?